|
Юмористическая страничка J
Эйнштейн как-то сказал: «Достоевский мне дал больше, чем Гаусс». Достоевского вы здесь не найдёте, хотя… нашёл я как-то у Достоевского произведение «Зимние заметки о летних впечатлениях» - никак не ожидал такой юмористической прыти у великого писателя J.
Два раздела на страничке названы «Кое-что…» Это название навеял следующий анекдот:
Как-то раз солидное британское издательство выпустило десятитомник в сафьяновом переплёте, называнный «Кое-что о слонах». Затем через какое-то время в США выходит разухабистая брошюрка страниц в 25 в мягком переплёте и с яркой обложкой «Всё о слонах!» с подзаголовком «Как преуспеть в слоновьем бизнесе и стать здоровым, сильным и счастливым». Затем французское издательство выпускает двухтомник, первый том называется «Слон и женщина», второй том – «Женщина и слон». В ответ на эту буржуазную возню СССР выпустил трёхтомник: «СССР – Родина слонов» «Советский слон – самый передовой слон в мире» «Слон в свете марксизма-ленинизма» Завершила эту эпопею Болгария, выпустив четырёхтомник. Первые три тома представляли собой перепечатку советского трёхтомника, а четвёртый том назывался «Болгарский слон – лучший друг советского слона»
***********************
Из Довлатова:
Соседский мальчик ездил летом отдыхать на Украину. Вернулся. Мы его спросили: - Выучил украинский язык? - Выучил. - Скажи что-нибудь по-украински. - Например, мерси.
Выносил я как-то мусорный бак. Замёрз. Опрокинул его метра за три до помойки. Минут через пятнадцать к нам явился дворник. Устроил скандал. Выяснилось, что он по мусору легко устанавливает жильца и номер квартиры. В любой работе есть место творчеству.
Однажды меня приняли за Куприна. Дело было так. Выпил я лишнего. Сел тем не менее в автобус. Еду по делам. Рядом сидела девушка. И вот я заговорил с ней. Просто чтобы уберечься от распада. И тут автобус наш минует ресторан «Приморский», бывший «Чванова». Я сказал: - Любимый ресторан Куприна! Девушка отодвинулась и говорит: - Оно и видно, молодой человек. Оно и видно.
Академик Телятников задремал однажды посередине собственного выступления.
- Что ты думаешь насчёт евреев? – А что, евреи тоже люди. К нам в МТС (Машинно-тракторная станция, а не то, что вы подумали J - прим. DJ2) прислали одного. Все думали – еврей, а оказался пьющим человеком.
Тамара Зибунова приобрела стереофоническую радиолу «Эстония». С помощью знакомых отнесла её домой. На лестничной площадке возвышался алкоголик дядя Саша. Тамара говорит: - Вот, дядя Саша, купила радиолу, чтобы твой мат заглушать! В ответ дядя Саша неожиданно крикнул: - Правду не заглушишь!
Это было лет двадцать назад. В Ленинграде состоялась знаменитая телепередача. В ней участвовали – Панченко, Лихачёв, Солоухин и другие. Говорили про охрану русской старины. Солоухин высказался так: - Был город Пермь, стал – Молотов. Был город Вятка, стал – Киров. Был город Тверь, стал – Калинин… Да что же это такое?! Ведь даже татаро-монголы русских городов не переименовывали!
- Какой у него телефон? - Не помню. - Ну, хотя бы приблизительно?
Режим: наелись и лежим.
Расположились мы как-то с писателем Демиденко на ящиках около винной лавки. Ждём открытия. Мимо проходит алкаш, запущенный такой. Обращается к нам: - Сколько время? Демиденко отвечает: - Нет часов. И затем: -Такова селяви. Алкаш оглядел его презрительно: - Такова селяви? Да не такова селяви, а таково селяви. Это же средний род, мудила! Демиденко потом восхищался: - У нас даже алкаши могут преподавать французский язык!
Панфилов был генеральным директором объединения «ЛОМО» (Ленинградское оптико-механическое объединение» - прим. DJ2). Слыл человеком грубым, резким, но отзывчивым. Рабочие часто обращались к нему с просьбами и жалобами. И вот он получает конверт. Достаёт оттуда лист наждачной бумаги. На обратной стороне заявление – прошу, мол, дать квартиру. И подпись – «рабочий Фоменко», Панфилов вызвал этого рабочего. Спрашивает: - Что это за фокусы? - Да вот, нужна квартира. Пятый год на очереди*. - А при чём тут наждак? - А я решил – обычную бумагу директор в туалете на гвоздь повесит… Говорят, Панфилов дал ему квартиру. А заявление продемонстрировал на бюро обкома.
* Примечание: следующий далее текст к Довлатову не относится и к юмору тоже, для справки. Из газеты «Мой район», №26(72) от 16.07.04, с.7:
Существует ли очередь на жильё? «Наша семья стояла в очереди на квартиру в Московском районе. Хотелось бы узнать, есть ли теперь очередь на получение жилья и на каких условиях можно встать на очередь?» - Лариса Хрулькова, жительница Московского района.
«Очередь на получение жилья существует и сейчас, - ответила Ольга Рудакова, начальник учёта и распределения жилой площади Московского района. – На данный момент в районе в очереди на получение жилья стоят 16 тысяч семей или 39 тысяч человек. Для постановки необходимо: для проживающих в коммунальных квартирах – 10 лет постоянной прописки в городе, для проживающих в отдельных квартирах – 10 лет постоянной прописки в городе и менее 5,5 квадратных метра на одного проживающего. Сейчас обеспечиваются жильём вставшие на правах общей очереди до 01.10.1979 и инвалиды I и II групп, вставшие на очередь до 01.04.1980».
Рабочему повезло – всего пять лет стоял J .
По Ленинградскому телевидению демонстрировался боксёрский матч. Негр, чёрный, как вакса, дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил: - Негритянского боксёра вы можете отличить по светло-голубой каёмке на трусах.
Заговорили мы в одной эмигрантской компании про наших детей. Кто-то сказал: - Наши дети становятся американцами. Они не читают по-русски. Это ужасно. Они не читают Достоевского. Как они смогут жить без Достоевского? И все закричали: - Как они смогут жить без Достоевского?! На что художник Бахчанян заметил: - Пушкин жил, и ничего.
Из Хармса:
<14> МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, УДИВИВШИЙ СТОРОЖА
- Ишь ты! – сказал сторож, рассматривая муху. – Ведь если помазать её столярным клеем, то ей, пожалуй, и конец придёт. Вот ведь история! От простого клея! <.............>
<1936>
<15> ЧЕТЫРЕ ИЛЛЮСТРАЦИИ ТОГО, КАК НОВАЯ ИДЕЯ ОГОРАШИВАЕТ ЧЕЛОВЕКА, К НЕЙ НЕ ПОДГОТОВЛЕННОГО
I
Писатель: Я писатель. Читатель: А по-моему, ты г…о!
Писатель стоит несколько минут потрясённый этой новой идеей и падает замертво. Его выносят.
II
Художник: Я художник. Рабочий: А по-моему, ты г…о!
Художник тут же побледнел как полотно, И как тростинка закачался, И неожиданно скончался. Его выносят.
III
Композитор: Я композитор. Ваня Рублёв: А по-моему, ты …..!
Композитор, тяжело дыша, так и осел. Его неожиданно выносят.
IV
Химик: Я химик. Физик: А по-моему, ты …..!
Химик не сказал больше ни слова и тяжело рухнул на пол.
<28> АНЕКДОТЫ ИЗ ЖИЗНИ ПУШКИНА
5
Лето 1829 года Пушкин провёл в деревне. Он вставал рано утром, выпивал жбан парного молока и бежал к реке купаться. Выкупавшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке. При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал им головой и зажимал пальцами свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили: «Это ничаво».
Марк Твен, «Приключения Гекльберри Финна»
Книжки нет, так что пересказ.
<Папаша Гекльберри Финна и курица>
- Никогда, сынок, не следует отказываться от того, чтобы позаимствовать курицу (украсть, то есть – DJ2). Ведь если она не понадобится тебе, то обязательно понадобится кому-нибудь другому. На что Гек Финн в сторону замечает: - Правда, я никогда не знал случая, когда курица не понадобилась бы самому папаше.
<Король и герцог (два жулика)>
- Мальчик-мальчик, постой, возьми нас с собой! Мы ничего такого не делали, и поэтому за нами гонятся, даже с собаками. ********** (На плоту). – Ну, а вы что делали? Я продавал средство для снятия с зубов винного камня. Камень-то он снимает, правда, вместе с ним и эмаль сходит. ********** Герцог королю: - Вы будете играть Джульетту. Король: - А не покажется ли странным, что Джульетта с брюшком, плешью и седыми бачками? - Ерунда! Мы будем играть сцену на балконе. Вы будете в ночной рубашке и в чепчике. Этим олухам и в голову не придёт усомниться. ********** Герцог королю после репетиции: - Ну что вы ревёте как бык: Р-о-о-о-мео!!? Джульетта тонкая, нежная девушка, почти ребёнок, она не может реветь, как осёл! ********** Однако провинциалы Шекспира не оценили, и им было предложено представление под названием «Королевский жираф». На сцену выходил голый Король, размалёванный краской полосами, и, как говорит Гек Финн, «Тут и корова бы не удержалась от смеха, глядя, какие штуки выделывает наш старый дурак».
<Приезд к Тому Сойеру>
- А что это вы так задержались? - У нас на пароходе взорвалась головка цилиндра. - Надо же! И что, кто-нибудь пострадал? - Да нет, только негра убило. - Ну, это вам повезло. А то бывает, что и людей ранит.
Антон Павлович Чехов, «МОЯ БЕСЕДА С ЭДИСОНОМ» (ОТ НАШЕГО СОБСТВЕННОГО КОРРЕСПОНДЕНТА)
Я был у Томаса Эдисона. Это очень милый, приличный малый. Все комнаты его завалены телефонами, микрофонами, фотофонами и прочими «фонами». - Я русский! – отрекомендовался я Эдисону. – Много наслышан о ваших талантах. Хотя ваши изобретения и не вошли ещё в программу наших средне-учебных заведений, но, тем не менее, ваше имя часто упоминается в газетных «смесях». - Очень рад, но предупреждаю вас, что дать вам денег взаймы, ей-богу, не могу! - Я и не прошу! – сконфузился я от такого неожиданного афронта. - Вы извините, но я читал и слышал, что брать у всех взаймы – национальная особенность русских. - Помилуйте, что вы! Посидели, поболтали. - Ну, что изобрели хорошенького? – спросил я. – Чай, чёртову пропасть наизобретали всякой всячины! Например, это что за висюлька? - Это гастрономофон… Вы ставите перед этим отверстием раскалённый уголь… закручиваете этот винтик, придавливаете эту штучку, отмыкаете ток и за сто, двести миль отсюда получаете отображение угля в увеличенном виде. На отражении вы можете варить и жарить всё, что вам угодно… - Аааа… скажите! А это что такое? - Это вещь крайне необходимая для туристов. Рекомендую вашему вниманию. На наши деньги стоит рубль, на ваши – три рубля. Положим, вы уезжаете из России в Америку и оставляете дома жену. Путешествуете вы год, два, три… и чем вы можете поручиться, что дорогой вам не захочется иметь сына, которому вы могли бы оставить своё доброе имя? Тогда стоит только подойти к этой проволоке, проделать кое-какие-манипуляции, и на другой же день вы получаете телеграмму: сын родился! - Аааа… Но у нас, Томас Иваныч, это ещё проще делается. Поедешь в Америку, а дома приятеля оставишь… Телеграммы, конечно, не получишь, но зато, когда домой возвратишься, найдёшь у себя не одного, а трёх-четырёх: здравствуйте, папаша! У нас один доктор был командирован за границу с учёною целью. Приезжает обратно, а у него девять дочек. - И что же? - И ничего! Объяснил себе как-то по-учёному: мерцательный эпителий, кровяное давление, то да сё… А это что за мантифолия? - Это пластинка для расследования мыслей. Стоит только приложить её ко лбу испытуемого, пустить ток – и тайны разоблачены… - Аааа… Впрочем, у нас это проще делается. Залезешь в письменный стол, распечатаешь письмо, два, три и – всё как на ладони! У нас бишопизм в сильном ходу! И таким образом я осмотрел все новые изобретения. Мои похвалы так понравились Эдисону, что, прощаясь со мной, он не вытерпел и сказал: - Ну, так и быть уж, бог с вами! Нате вам взаймы!
Ну вот, пока всё. Как говорила моя бабушка – «Высказался? Облизнись». Высказался, облизнулся, полегчало J . Спасибо за внимание.
|
|